Familie Schweizer

Eltern-Ego-Trip Teil 2

Merke, wie ich die Tasche an meine Brust drücke wie ein verlorenes Kind das wieder aufgetaucht ist. Leider hat Paul für die Tasche definitiv nicht das gleiche Verständnis, das er für das Kind hätte.

Jetzt streckt die auch schon ihre perfekt manikürten Hände danach aus.

WIE KANN MAN NUR SO GIERIG SEIN?!

Paul zieht mich zur Seite. He! Der hat drückt meinen Arm ziemlich fest! „Du hast die Tasche mit der Haushaltskontokarte bezahlt!“

SHIT! STEHT DAS ETWA AUF MEINER STIRN?

„Wie kommst du denn darauf?“ versuche meiner Stimme den schrillen Unterton zu nehmen.

Paul drückt meinen Arm noch ein bisschen fester und zischt: „Weil ich deinen Visaauszug mit der horrend hohen Summe und der Erwähnung, dass sie deine Karte gesperrt haben, bis du den Betrag beglichen hast, gesehen habe.“

Huch! Stand DAS etwa darauf? Na ja, genau zu lesen war noch nie meine Stärke (Sätzchenrechnungen u.ä…) . Aber dass der jetzt darauf rumreiten muss! Fast ein bisschen fies…

Merke, dass Paul WIRKLICH sauer ist. Bekomme ich Pluspunkte auf meiner Karmaliste, wenn ich die Tasche hergebe? (Hatte mich schon auf MMS gefreut, die ich Sue schicken wollte)

Die Frau kramt ihre Börse heraus und entnimmt einen Bündel Euroscheine. Paul schiebt mich in ihre Richtung. Ich lächle gequält. Als ich den Betrag nenne, sehe ich, wie sich Paps mit dem Zeigefinger an die Schläfe tippt und Paul genervt den Kopf schüttelt.

E-X-C-U-S-E ME!

Überlasse die Tasche der Frau, die mich glatt umarmt und dann, MEINE Tasche schwenkend, von Dannen zieht. Fühl mich beschissen – und DAS, obwohl ich einen hübschen Bündel Banknoten in der Hand halte.

„Na, geht doch“, grummelt Paul und trinkt in einem Zug seine Stange aus.

„Prinzessin, bist du eigentlich noch bei TROST so viel Geld für eine bescheuerte Tasche auszugeben? Was haben wir in der Erziehung bloss falsch gemacht?“ (Ma drückt schnell Selina ihre eigene, neu erstandene Louis Vuitton Multi Color Bag in die Hand und guckt unbeteiligt in den Himmel.)

Bevor ich antworten kann, ruft meine Schwester: „He Leute! Lasst die Tasche Tasche sein! Schliesslich gehen wir heute Abend an eine CK Modenschau! Ben läuft als Model.“

BIN TATSÄCHLICH FÜR EINEN MOMENT ABGELENKT

Paul verdreht schon wieder die Augen und bestellt das nächste Bier. Dieses Mal ein Mass. Paps schliesst sich ihm an. Ich verkünde, dass ich für die Show ein passendes Outfit brauche. Paul bestellt gleich drei Mass. Besaufen wolle er sich.

PFF! SPIELVERDERBER

Finde tatsächlich ein sehr hübsches Kleid (hab ja jetzt Bares he he!) und gönne mir dazu ein paar Louboutin Pumps.

20.00

Roter Teppich. Viele Promis. Lächle und lächle und lächle. Werfe mich in Pose. Werfe mich enthusiastisch in Pose. Werde leider nicht fotografiert. Werfe mich ein letztes Mal mit VOLLEM Körpereinsatz in Pose – und stolpere über die Schleppe meines Kleides – und falle, sehr unelegant auf den Boden (wenigstens roter Teppich und kein Asphalt). Gelächter. HA HA. Werde fotografiert…

BLEIBE VOLL COOL. JAWOHL. BIN VOLL COOL. EIN LETZTES LÄCHELN.

Als wir unsere Plätze einnehmen, mustere ich neugierig die anderen Besucher. Und dann sehe ich IHN. Mein Herz macht einen Satz. (Entschädigung für Sturz und Hohn).

JAKE HIMSELF!

Ich fange an, heftig mit den Händen vor meinem Gesicht zu wedeln.

„GRR! Mach ich dich so heiss, mein sexy Schatz?“, raunt mir ein angeheiterter Paul lasziv ins Ohr. Ich winke ab. „Ach was! Du doch nicht. Da vorne sitzt JAKE!“

In dem Moment dreht er sich um und sieht mich an. Oder an mir vorbei. Egal.

WOW!

„Guck dir mal diese blauen Augen an, Paul! Und dieses Smile! Oh-mein-Gott! Ich sterbe gleich!“

„Du weisst aber schon, dass ich dein EHEMANN bin und nicht eine Freundin von dir, oder?“ meckert Paul los. „Was findest du bloss an dem Spasti?“

Nun verdrehe ich die Augen. „Guck, da drüben sitzt Gisele. Schau die doch an“, schlage ich vor, aber Paul grunzt nur. „Glaub mir, DU reichst mir vollkommen. Nur der Gedanke an eine andere Frau, lässt mich einen Schritt näher an mein Grab kommen, selbst wenn es Gisele Bündchen ist.

„Na na, nur nicht so negativ. Die würde ja nicht mal ich von der Bettkante stossen.“

„Oookay“, lenkt Paul ein. „Darüber können wir uns noch mal unterhalten. Von mir aus kann Jake ja auch mit kommen.“ Wir sehen uns vielsagend an und grinsen. Na geht doch.

23.00

Die Aftershowparty ist voll cool! Ma, Selina und ich kippen Cosmopolitans und ich betreibe Promiwatching während ich so-was-wie-tanze. Paul wird von einer überkandidelten Frau mittleren Alters angebaggert, die flirty wissen will, ob er nicht der Typ aus desperate housewifes – Tom Scavo – ist. (Paul sieht ihm wirklich ähnlich). Als er die Frage der Frau verneint, zieht die wieder von dannen. Paul tippt sich an die Stirn. 

MORE COSMOPOLITANS!

Heiss im Gesicht, lasse ich mich auf ein Sofa plumpsen, strecke die Beine aus und bewundere meine neuen Louboutin Pumps. Als ich mich zur Seite drehe, gucke ich geradewegs in ein paar blaue Augen. Wie in Zeitlupe erfasst mein Hirn, wer da neben mir sitzt. Ich starre und starre und starre und dann starre ich noch ein bisschen mehr. Mir bleibt die Sprache weg.

UND GLAUBEN SIE MIR: DAS GIBT ES SO GUT WIE NIE

„Hey. How are you? I am Jake.“

Falle fast in Ohnmacht. Versuche aufreizende zu lachen. Gelingt dummerweise nicht. Hört sich mehr nach Psychogackern an.

SHIT! YOU NEVER GET A SECOND CHANCE FOR A FIRST IMPRESSION

Plötzlich steht Ben vor uns, Jake steht auf und die beiden begrüssen sich. Ich glaub ich träume!

ARRGH!

„Hey Jessica! Die ist Backstage liegen geblieben. Hast du Interesse?

„MEINE“ SHOULDER BAG!

Erst starre ich die Tasche an, dann Ben, dann Jake und dann geben meine Beine nach und ich sehe nur noch schwarz… (und dabei hatte ich soooo eine schöne Aussicht!)

10.00

am nächsten Morgen

Mein Kopf fühlt sich an, als hätte mir jemand einen Schraubenzieher durchgestossen. Paul hat sich seitlich abgestützt und sieht mich grinsend an. „Wegen mir bist du noch nie in Ohnmacht gekippt.“

OH-MEIN-GOTT! MUSS DER MICH DARAN ERINNERN!

Als ich den Kopf zur Seite neige (wobei mir ziemlich übel wird) erblicke ich erst die Tasche auf dem Sessel neben dem Bett und ein Polaroid von mir neben Jake. Sehe sogar gut aus.

„Ich hoffe, du revanchierst dich dafür“, grinst Paul und reicht mir ein Glas Wasser. Schliesse wieder die Augen und lasse mich wieder vorsichtig ins Kissen sinken.

Werde Paul mit neuer Unterwäsche von Agent Provocateur und einem Film für Erwachsene überraschen - (und damit meine ich nicht die komplizierten anspruchsvollen…). Das heisst, vorher schauen wir uns einen Film mit Jake an und dann…

HI HI

Ein bisschen Spass muss schliesslich sein. Auch als Ehepaar mit vier Kids. Nach sechszehn gemeinsamen Jahren. In drei Tagen hat uns der Alltag ohnehin wieder und nächsten Monat sind dann wieder harmlose, Familien-taugliche Themen wie Zoobesuch angesagt…

LET’S SHAKE IT BABY!

Liebe Grüsse aus München

Ihre Jessica Schweizer

Seit ich in München Jake getroffen habe, ist Paul vorsichtig wenn er raus posaunt von wegen: "Wenn Jake tatsächlich vorbei schippert, dann...usw." (Reese vergessen wir dann x...)